狂念----buta

为了能聆听到更多的声音，

还是决定搬家。

虽然有些不舍，但是还是希望大家能多多支持。

http://danielying55.blogbus.com/

是不是一直保持沉默都能避开一些烦恼事？

是不是一直保持沉默就能活得更快乐一些？

沉默是金。

沉默可以免除不必要的麻烦，

沉默让观察跑到前面，

沉默总是烦闷的时候开始。

可是从来都不是沉默的人呀！

从来都不会隐藏自己的想法呀！

沉默产生距离，

沉默也加深隔阂。

是应该沦为沉默还是出口伤人。

人啊！

总是难分辨。

从来没正视过自己的果断。

是在短短的时间内下的决定，

是没有考虑后果的决定。

但是突然感觉到这种洒脱之后的轻松。

剪掉头发的那一刹那，

是在理发师最后固执的瓦解。

没有什么更适合自己的，

自己喜欢的才是适合自己的。

虽然盲目的这种决定会招来否定，

但喜欢的那种心情却是依然高兴地存在着的。

眼看，春又要走掉，

带走很大一部分鲜艳。

一直想象春的颜色，

红、黄、绿或者？

应该是没有很好定义的季节。

重庆这个夏天占据主导地位的城市，

是没有给春留出很多的空位的。

就像面对你们的离去，

说不出来的伤感，

是心底一丝河水的潜流。

淡淡的。

反正未来面对的都属于未知。

离开或是到来，

就像是每天到站的公交车装满顾客又离开，

然后又循环回来。

遇到难得的假期，

想尽量能留住一些春的颜色，

却因为天气的关系，越来越远了。

只得那天下午明媚的阳光，

和身旁狗的轻吠，

至少它是属于欢快的。

生活开始进入正轨

不再恍恍惚惚的消耗时间

也不再感叹日子淡无一味

一切都在更新的同时适应下来

培训的时候

大家在一起吃饭

能够看到到聚在一起的兴奋表情

以及人与人之间的和谐

从来都不是害怕考试的人

与其说是害怕

倒不如说成是被别人加了一层不可预知的梦

使得害怕变本加厉

然后开始带着未知的预感通过测试

开始会很早入睡

读一些别人的亲生经历

也是为了寻找其中一些符合自己的感受来产生共鸣

所以开始喜欢阅读

朋友的关系以及两个人之间的磨合

是要慢慢花心思来掌握的

希望的生活

是那种可以和爱人、朋友聊天、逛街的饱满姿态

可以为了工作加班

也可以为了一件心爱的东西而不吃不喝

一个小人物的梦想

一个渴望平凡又不甘于平凡的念头

生活中燃烧梦想的频率

小时候的恶梦，多是跟蛇有关

疯狂的奔跑在那个虚无的世界里

是一个人

最近的恶梦，都是跟你有关

是缺乏安全感的象征

梦里的我不停的呐喊、嘶吼、哭泣

想要表现的宽容大度

但又受不了败北的心情

发疯似的狂啸

梦是心里阴影的反射

是难以跨过的一道墙

阻塞着人与人之间的惟妙惟肖

平日里总是坚强过头

也总是大无畏的谈笑风生

但心底那一丝浅浅的悲痛却影响了整个夜的世界

说不出是哪样的伤

这730天之后的旅程是该继续

还是你即将宣布终结

我想的有点多

打乱了思维

[遗憾]

从未在春天好好的出游欣赏一番

只能从好友的日志或照片中

看到那些粉红、黄以及属于春的颜色

我想看

那些对于春的描述得透彻的作家们

都是热衷于一个人旅行

把自己的心理活动毫无保留的告诉给世人

一颗孤独的心，是急于被拥抱的

因为生命中常常有不如意的事情发生

比起这件不能出行的小事

反而觉得是幸运的

也不会再回忆那段闲在家里的艰苦岁月

用这样的词语来形容它

在这样万物复苏的春天

一些小小的遗憾

不会滋生发芽

始终是过眼云烟

偶尔会在和同事抱怨的时候拿出来戏谑一遍

之后又把它像烟灰一样抖落

不再想起

[记忆]

春

初中的时候，老师用粉笔在黑板上用粉笔轻轻的描绘出朱自清的春

和同学都说那个字写的特别好

于是因为这样的原因而偏爱这位老师

升高中的时候还央求大人找关系插到老师的班里去

是一个具有人格魅力的人

下学期的时候死了自己的小孩

和班长带去花圈以及同学们的心意

看到的那个时候，人憔悴了些许

终于后来能打起精神继续上课

却因为有次当着全班嘲笑我的性格开始憎恨他

不久就文理分科离开了之前特意想要进的班级

同样的很少听到有关于他的消息

在那个时间

学习占满了所有空间

只依稀记得还是那样严厉的态度

那样默默地忙碌着的一个教育界的小小老师

ps：送上和娟娟表演前的一张合照。

生命中总是有人从身边经过

又匆匆离开

人始终不是活在自己一个人的世界

始终是要向外面袒露自己

多多少少

所以人才害怕寂寞

害怕无人倾诉

不是对着电脑打字

也不是大声朗诵

是一种慰藉

是一种渴望得到被安抚的心情

发生在世界的每个角落

它属于每个人

其实很讨厌去猜测

有时又不得已

难以控制的情绪

针对你

在一起那么久，反而觉得越来越不了解你

就像每天都经过的公交路线

熟悉的每个站点

却始终看不清站台之外的一切

上车  下车

没达到目的地之前的安全感缺失

到站时从人群一瞬的离开

其实很害怕那样的结局

害怕遭到拒绝

害怕不被肯定

害怕被人超过

害怕跟人比

害怕比输之后的绝望

以前的勇敢与坚决都是假的

不让自己空闲下来思考问题

不想遭遇以前那样的岁月

歇斯底里还是要好强

还是要倔强

总是扮演自己

对一些共同的过往回忆

也感叹时间的流逝

还是会感恩

也还是会寂寞

时间有时会特别快。

比如从面试开始到实习7天结束，

过得特别短暂。

也有时会走得很慢。

比如从家里到重庆的这些天里，

经历了太多事，

是漫长的岁月。

还好还好，一切都还好。

抛开失去手机的沮丧，

扔掉心里的不踏实。

开始充满期待。

开始会对未来有信心。

开始走入另一个生活圈子。

都在开始习惯。

想起那天心血来潮买的两本书。

我想我可以安静的躺下来了。